| أنا أعرفكم أنتم الكاميرا الخفية واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن ، وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم من برنامج الكاميرا الخفية. |
| موت الفيل مات فيل في إحدى حدائق الحيوان فجلس حارس الحيقة قرب الفيل يبكي بكاء شديدا فسأله مدير الحديقة: لماذا كل هذا البكاء على الفيل؟ هل كنتما أصدقاء؟ أجاب الحارس أنا لا أبكي على الفيل لكني أبكي على الحفرة التي سأحفرها لأدفنه. |
| اللصوص كلهم هنا في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدُّهم وقال بعدها ـ غريب كل اللصوص موجودون هنا؛إاذا من السارق؟ |
| الحمار الهارب هرب حمار من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات. |
| الرد خالص! ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية.. وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء : كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟! على الفور رد عليه الشاب: هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان؟! |
| الزوج اللئيم بينما رجل خارج من بيته قالت له زوجته: لم لا تفعل مثل جارنا كلما خرج من بيته قبل زوجته، فرد الزوج: وهل تعتقدين أنها ستوافق أن أقبلها. |
| العجوز والفانوس السحري وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها ، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة ، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصاب الاطفال ومات . |
| الإعدام بالمقصلة يحكى أنّ ثلاثة أشخاص حكم عليهم بالإعدام بالمقصلة ، وهم) عالم دين- محامي- فيزيائي وعند لحظة الإعدام تقدّم ( عالم الدين ) ووضعوا رأسه تحت المقصلة ، وسألوه : ( هل هناك كلمة أخيرة توّد قولها ؟) فقال ( عالم الدين ) : الله ...الله.. الله... هو من سينقذني وعند ذلك أنزلوا المقصلة ، فنزلت المقصلة وعندما وصلت لرأس عالم الدين توقفت . فتعجّب النّاس ،وقالوا : أطلقوا سراح عالم الدين فقد قال الله كلمته . ونجا عالم الدين . وجاء دورالمحامي إلى المقصلة .. فسألوه : هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها؟ فقال : أنا لا أعرف الله كعالم الدين ، ولكن أعرف أكثر عن العدالة ، العدالة ..العدالة ..العدالة هي من ستنقذني . ونزلت المقصلة على رأس المحامي ، وعندما وصلت لرأسه توقفت .. فتعجّب النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح المحامي ، فقد قالت العدالة كلمتها ، ونجا المحامي وأخيرا جاء دورالفيزيائي .. فسألوه : هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها ؟ فقال : أنا لا أعرف الله كعالم الدين ، ولا أعرف العدالة كالمحامي ، ولكنّي أعرف أنّ هناك عقدة في حبل المقصلة تمنع المقصلة من النزول فنظروا للمقصلة ووجدوا فعلا عقدة تمنع المقصلة من النزول ، فأصلحوا العقدة وانزلوا المقصلة على رأس الفيزيائي وقطع رأسه . وهكذا منالأفضل أن تبقي فمك مقفلا أحيانا ، حتى وإن كنت تعرف الحقيقة . |
| بالتأكيد هما من المخابرات أجتمع مسؤولي المخابرات في الامم المتحدة وقرروا انتقاء فردين من المخابرات من كل دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكا واحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسيا واحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هما من المخابرات .. |
| يمكرون ويمكر الله واحد محتال ومجرم وفساد لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر الأيام ويموت هذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يتحايل على الله لكي يدخل الجنة بدل الجهنم ، فشاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول بيده فكان حاميا من النار المشتعلة وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا والباب الثالث حاميا ايضا ، أما الباب الرابع فكان باردا ، فدخل الرجل واغلق الباب بعده ، وسمع صوت ملاك وهو يصرخ : لقد أمتلئ هذا العنبر ايضا .. أشعلو النار! |
| ياشباب انزلوا وارفعوا البطيخة إلى أعلى رجل أجنبي يعاني من مرض الديدان ذهب عند أكثر من طبيب دون فائدة فذهب عند طبيب عربي فنصحه وقال له ـ اذهب واشتري بطيخة حمراء وحلوة وقطعها رأسها وافعل كما لو كنت ستجلس عليها، عندها سيقوم زعيم الديدان بالنزول لتذوقها وعندما يجدها حلوة سيخبر الديدان الأخرى بالنزول وهكذا تتخلص منها. ذهب الرجل واشترى بطيخة حمراء وحلوة وفعل ما أخبره به الطبيب، وبالفعل نزل زعيم الديدان وتذوق البطيخة فأعجبته، لكنه رفع رأسه إلى الديدان وقال فلينزل بعضك لحمل هذه البطيخة إلى أعلى. |
| جحا العشرة حمير مرة جحا اشترى عشرة حمير وهو في الطريق عد الحمير فوجدها تسعة فنزل عن الحمار وعدها مجددا فوجدها عشرة ركب جحا الحمار واكمل طريقه وعد الحمير مرة اخرى فوجدها تسعة نزل عن الحمار وعدها فوجده عشرة ...فقال امشي واكسب حمار خير من ان اركب الحمار ويكونو تسعة |
| درس القواعد سألت المعلمة أحد الطلاب في درس القواعد: أين هوالمفعول به في الجملة التالية، أمسك الشرطي المجرم. أجاب الطالب: في السجن يا آنسة. |
| يُمكن ان تكون لصة زوجان نائمان معا فإذا بهما سمعا شيئا ما يصدر صوتا في المطبخ فقالت الزوجة: قم تفقد الأمر لعله لص، فأجابها قومي أنت فربما تكون لصة. |
| فراش للضيف! كان الكاتب الأمريكي (( مارك توين )) مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره، وقلما كان يخرج من غرفة نومه! وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : (( دعيه يدخل )) ... غير أن الزوجة اعترضت قائلة: هذا لا يليق ... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟! فأجابها (( مارك توين )): عندك حق، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر! |
| هكذا خسرنا حروبنا مع اسرائيل على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف حمد وعمل يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع أسرائيل؟ |
| والذي يبقى في السماء للفقراء اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء للفقراء. |
| نظارة انشتاين كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي، فأنا أمي جاهل مثلك ! |
| كبرياء فنان ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه. وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد .. سأله صديقه: (( هل سرقوا شيئا مهما )). أجاب الفنان: كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش. وعاد الصديق يسأل في دهشة: (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! )). أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت: يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي.. |